好久没来了~不知道我的空间上有没有长草啊~呵呵~朋友们不会把我忘了吧~好久没更新，就算是大家把我忘了也是应该的……嘿嘿

最近大家都还好吗？生活和学习都8错吧~告诉你们个好消息，我已经接受了上海，接受了这的速度与一切洗礼，我想，我已经正式的走入了上海模式了。可能我说的这些大家并不太明白，可是对于一个脱离了生活了18年的故乡，脱离了亲人，脱离了兄弟们的人来说，重新踏入一个新的环境有多么艰难，冷暖自知。一开始的愤怒，到后来的委屈，到后来的无奈，到后来的冷漠，到现在的自如，一年的时间赋予了我完整的蜕变。我是那么的清晰的目睹了自己转变的过程。很多朋友来上海看我都说我没有变（我非常特别以及极其的感谢彭委，二儿，玺，三十，金豆，革命，乌龟等以及以后有安排来上海探亲的兄弟们……），但实际上我改变的是微小的内在和实质，像一个金黄的梨，外表看起来依旧如新，但一口咬下去才明白，烂在心里。可以是一种讽刺吧，自我嘲讽，烂在心里。

 前不久听了很多歌，这些歌大家肯定都听过了，只不过，这些歌听的我的心，碎了吧……

先是一首听妈妈的话，JAY的，不可否认，从初中听他的第一首曲子开始，就没有停止过对他的期望与满意。这首歌触动了我最敏感的神经。很简单，写给妈妈的歌，但却是以一个不同的立场去写，这首歌是写给小时的JAY的，歌曲里，JAY仿佛在对小时候的JAY炫耀，又仿佛是一个明白了未来道路的圣人，告诉小时候的JAY要做哪些，不要做哪些……每次听这个歌都会想要闭上眼睛，仿佛时间与空间的错乱，于是小时候的我和现在的我站在同一个空间，看着小时候的我瞪着眼睛看着我，我轻轻俯身，拍着小时候的我的头，说，小明玉，多羡慕你，你知道吗？不要长大，好吗？长大了，会很辛苦。

再是一首歌，大约只听过两三次，却在心里扎了根。张靓颖的，这该死的爱。听一次，心里就抖一次，我向来是怕这种歌的，怕听多了改变我现有的美好的心情，但实际上听一次就改变了，自欺欺人的人类。这首歌大概也就是对旧爱的怀念吧~谁不怀念呢~一旦开始怀念了，就表明，爱，已经是旧的了，有了新衣服，谁还喜欢整天穿旧的？所以，to me，旧爱，是脑海中穿着旧衣服的模样，但实际上还是喜欢穿新衣服的我。

其实今天晚上是安排复习快要考试的保险学的，笔记本里有几首歌，恰恰是高中时候的我最喜欢听的了，至于当时是用什么心情听的，居然完全不记得了。打开，听。两个简单的动作却把那时的心情钩了出来，嘴巴里轻轻哼着，心里有点别扭，因为猛一听是有些怀旧，但什么样的心情，记不得了。于是翻箱倒柜，掏出了几本心情日记，随手翻了几篇，刹那间，在音乐的配合下，旧日的场景就那样的立体起来了。于是就找到了自己暗恋的惨痛回忆以及往后“屡战屡败”的“事迹”，突然感慨，那时后的我精力真的很充沛啊~学习被各种老师逼的那么紧了，居然还有工夫去搞心情日记，而且是感情丰富的可以挤出好几桶水的那种，看着自己原来的东西居然有点不好意思了，感觉怎么可以把感觉就那么赤裸裸的说出来呢？可能是由于我现在内在的“败坏”，已经没有真实的东西整天去和朋友分享，每天活在现实而又垃圾的生活里吧~过去有的写，小脑袋瓜里装了好多东西，现在的脑袋瓜已经退化了，现在脑袋里整天想的是今天早饭吃什么午饭吃什么晚饭吃什么什么时候洗澡什么时候看什么杂志什么时候睡觉第二天什么时候起床穿什么衣服今天冷不冷诸如此类的问题，而往往就是这些表面上不需要太动脑筋的问题对我来说都像三峡大坝的工程一样艰巨了，更别说写什么心情日记了……TMD，这么早就老了，开始玩现实主义了。这就是上海的速度，让你老的比别人快！

 今天写的好爽，手指头有开始飞舞了，真有感觉~现在是凌晨一点半了，一点困意都没有，只是眼睛在生理因素上已经抬不起来了，其实我在很多一瞬间的时间里会有很多想法，如果有一个大脑想法跟踪器的话，我想跟踪器记下来的东西足够撑起我这“思想女”的名号了~不过没关系，因为一个礼拜里我总会有一两个晚上想现在一样，失眠，感情爆炸，手指飞扬，所以说~呵呵~等着我的想法新鲜出炉吧~

 PS:真的很对不起大家,我自己也是这么多个月以来第一次成功登陆我自己的空间,我也不知道出什么毛病了,给大家带来的不便......找SPACES.COM算帐去吧~!!!

改头换面，咱改做思想女了。

其实我本身就是一特有思想的痞女，今儿把名字改了，咱叫明门痞女，有感于洪晃’s blog。

现在开始咱的井盖说。

有关于井盖说完全来源于我的生活，可以说井盖只是我的一个比喻物。昨天学习数学，一抬头就猛然想到了我无数次思念的无悔的、灿烂的、明媚的、阳光的……青春。

想想这么长时间来，我就是一个特大号的傻子，好好的路不走，非往坑里钻，不知道这是陷阱，只知道这坑里可能会有特大号的蛋糕。大家谁都明白，下水道里多肮脏，也就我一天真孩子幻想里面有蛋糕了。于是乎就摔了个满头包，在坑底下眼睁睁的看着人家都冲自己的幸福大道顺顺利利的走了，我还呆坑里回味之前的美好憧憬不愿出来，坑外就有一堆人好奇啦~他们劝我出来，有人好奇我为什么不出来，有人同情我，有人痛骂挖坑的人，只有我自己还琢磨，那蛋糕怎么会突然没了呢？其实明白人都知道，里面根本就没有过蛋糕。带着自个儿的失望还有别人的同情，我就踉踉跄跄的从这坑里爬出来了，也许就是命不好，路上到处都是坑，而我自个儿也是一特有意思的人，觉得前面那个坑没有蛋糕那么这个坑里一定会有了，于是又奋不顾身的跳下去了，这一下去又摔了个西八烂。于是，悲剧重演……就这样我一直摔一直爬，到最后都不想出来了，总觉得前面肯定又有坑，就这样对以后的路失去了最起码的信任，干脆停滞不前。其实呢，这就是特大号傻子和正常人的区别，正常人是摔一次不去努力摔第二次，反而努力避开道路中的坑，从而一生的路走的平坦又有信心。所以，我有感而来，觉得是时候应该给自己整一个特大号的明氏井盖，看前面有坑了咱看也别跳了，直接仍一井盖过去，踩着井盖过坑，心里塌实。

其实所谓的井盖还有什么坑，都是来源于我对真实生活的感慨~前几天坐轻轨，我晕了，车里都是些学男学女，一孩子还稚气未脱呢，就搂一更稚气未脱的女孩儿，旁若无人的把自个儿那长满小胡子的嘴巴贴到人家小姑娘的耳朵旁，惹的人家小女孩笑的贼欢贼欢的，我看着突然就觉得特不好意思，感觉自个儿的年纪已经开始和他们产生小“代沟”了？？所以想想还是自己那个年代的感情相对纯些。然后就想到了自己的高中年代，其实现在大了，真的大了，有了更多的处事经验，看到自己的过去更加清晰，当初觉得义无返顾的事儿其实到现在看看无非都是些笑话和惋惜，笑自己的单纯可爱，惋惜自己浪费青春年华做些没有意义的事儿，就像自己义无返顾的、信念坚定的……跳进大坑一样。

19岁的生日一过，就觉得自己离20岁不远了，突然间一种成熟感就出来了，感到自己不再是什么都可以不去顾及，什么责任都可以抛在脑后的黄毛丫头了，咱现在已经是一地地道道的成年人了，哈哈~成年万岁~

一个人回忆以往不是衰老的象征，而一个人反复回忆过往，那才是率老的象征~

2006-5-3 18:48

五一节在家呆了两个晚上，周二就起程回老家了。走之前参加了一个爷爷的算是送别会吧~他要去美国探亲，看我一个在美国的小叔叔，13号走，可以去半年，另外美国政府可能会允许他们再多呆半年。在一家名为向天歌的烧鹅铺，我完全是为了我的胃去的，好久没吃烧鹅了，原来在济南的时候，老爸动不动带我去吃什么烧鹅仔，西部烧鹅仔，到了上海，怎么觉得粤菜没大有什么地位了，好不容易在上海吃粤菜了，把我高兴的，结果人家老人情绪伤感的叙旧，我在一边丑态白出的吃鹅翅膀鹅腿鹅肉，那个香啊，这次吃鹅之前看了电影《无穷动》，里面有一段讲了四个女人吃鸡爪，然后就把她们吃鸡爪的行为和她们与男人的暧昧关系扯到一块去了，令我感到十分的恶心，所以吃这些卤味的时候不能太讲究，讲究起来着实恶心，不信请参考《无穷动》……

回老家，爸爸开车带我们回去的，我一路上又睡觉又唱歌，着实的把我爸爸羡慕了不久，路上，爸爸开车撞死了支鸟……那只鸟是飞着飞着就突然飞低了，一下撞到挡风玻璃上了，路上还看到一只被车碾死了的猫，可怜……我是倒着坐在最后一排位置上的，我看了看路牌，有了好多感慨，其实有一些人就像是我们旅途中的路牌，你要想知道下步该怎么走，就必须要看他们，但是他们仅仅只是我们路上的指示牌，在途中，他们会慢慢消失，直到你忘记了他们的样子。

2006-5-5 19:20

今天回到了外婆家，外婆家感觉很好，至少很亲切。弟弟带了只小猫咪，黑白相间的，特可爱，外婆一直把它放在黑乎乎的仓库里，我就在有太阳的时候，把它抱出来溜溜，它超级可爱，一个人在仓库呆着都害怕了，我一进去就在我脚上翻跟头，来回的撒娇，我对可爱的东西一向是没有抵抗力的，你们都知道……它精神头很足，特爱在会动的东西跟前扑来扑去的~不过这孩子也是一败家玩意儿~放一小绳子在它跟前晃荡，它就又扑又打，又跳又叫的，你要搁一篮球在它跟前滚，这孩子立马就老实了，吓的一个尽的往人后面躲，平时懒的踢它都不带动的，看见那么“大”的篮球在跟前滚吧它撒丫子跑的和刘翔一样……小东西，很无奈哈~

2006-5-21

不写东西已经很长时间了，上个礼拜在忙什么我都忘记了，好久没写东西了也就习惯了。

2006 04 09 00:00

今天是来这的第一个晚上，我其实什么感觉都没有，没有怀念，没有伤感，其实对这个地方挺满意的。比之前的那个要新，是不是我喜新厌旧啊呵呵。刚刚整理政治经济学的笔记，好累，索性不写了，明天早晨起来再写吧。这个院子虽然陌生，但是却给我一种很好的感觉，因为和济南的大院很像，呵呵，有一个大操场，有男孩子们在打篮球，其实很久没有在住的地方看到男孩子了，可能就有一种很欣慰的感觉吧。其实很喜欢部队里的男孩子，当然也包括那些站岗的新兵。他们身上没有外面很多孩子身上的俗气与邋遢，不管长相如何他们身上都有一种脱俗的气质。这或许就是军人带给子女的力量吧！今天很不好意思说累，因为今天一直都是父母在忙，我真的一点都不想动，说起来怪没脸的，毕竟这么大孩子了，而且下午在父母都忙的时候我居然把自己的床铺好了就睡觉了，然后下午在父母都忙利索了以后就混出去吃饭去了。好久没吃酸菜鱼了，今天吃的那个香啊，把盘子里吃的干干净净的，真美味啊，我一定要在过生日的时候吃上酸菜鱼！嘿嘿。不能上网很不爽。因为没法把自己的心得什么的和亲爱的朋友们分享了，而且也很长时间不能上什么QQ啊MSN了。以后要上网也就只能上学校或者去网吧了。哎，不能在自己家里悠闲的上网反而要去别的地方掏银子去上网~~不多说了，已经凌晨多了，还是抓紧时间睡吧~明天还有四级的题要做还有笔记要整理还有西方经济学要温习~OH GOD~

2006 04 09 11:11

我发现我写东西的时间都好准时啊！要么就是上午00：00，要么就是中午11：11，呵呵。其实今天早上起来的时候脑子里就想好要写什么东西了，可是整理完我的政治经济学的笔记以后就什么都想不起来了，对了，可能是想说说我现在搬的这个家，因为感觉真的和济南之前的一个家感觉很像，连房间里的布局都一样的。所以昨晚我睡的很香，至少没有因为陌生而难眠。这里离轻轨站很近，以后回家的时候就不用再挤什么蔡陆还有819，想起来我就高兴，地铁轻轨远远比公车要好，受够了公车上泼妇般的售票员了~以后的生活肯定不会因为暂时的搬家而改变，但是搬家的感觉真的很爽，之前习惯了一个人在家里呆着了，因为那里没有别人，连邻居都没大见过。这里楼上就是妈妈同学的家，所以，哈，她高兴了~

想写点贫的东西，因为这个笔记本的键盘真的比台式的要好用多了，感觉自己真的和一个小说作家一样，仿佛在电脑上写用来换钱的小说~嘻嘻~我倒是真的有这种想法，就是不知道该写些什么主题的，不象高一那时候有这么多的思路。我终于知道为什么石钟山为什么这么喜欢写什么文艺兵还有军人的故事了，因为那是他们的年代，他们的青春。青春是比无价的财富。他怀念那个年代的故事犹如我怀念我现在的青春。青春的脚步，轻轻的离开~似乎真的无可奈何了~哎~庸人自扰，想这些没用的东西。

我一活脱脱的济南大老姐妹为什么老爱抒情呢~太不符合我的性格了，真想像人家赵赵一样写点带有自己口味自己风格的东西，或许我的文体就是“夹贫夹抒情”吧~嘿嘿~不错，感觉也挺好~

不知不觉的就马上要19岁了~真是个不好下结论的年代，不小不大的~不过那种成了人的感觉似乎还没有找到。还在依赖着父母，还是小孩子，还像初中生般读书。什么时候才是真正意义上的长大呢？有了自己的房子和车？有了自己的经济来源？哎~这个问题太深奥，留给后人思考好了。

也就这样突然想到了结婚，在宿舍里她们都叫我结婚狂~因为我老嘟囔着要结婚，因为我觉得结婚了就真的解脱了。似乎就不用一个人孤苦伶仃的了，有了伴了，有了依靠了，也不用很卖力的挣养老钱了。但是后来有突然惧怕结婚了，真的就能一下子找到特别适合自己的人了吗？选爱人又不像选商品，万一不合适又没不好退货。那天做梦梦见自己和一特农的爷们结婚了，当时的恐惧到现在还记忆犹新~~不说了，结婚是个风险，还是慢慢找慢慢打算吧~现在不考虑啦~嘿嘿。

2006-4-14 23:31

写这篇文章又是很晚的时候了，平时都是回来的时候做SPACE的，今天真不得劲儿~哎~只能再等等了。

我突然很想知道，到底什么才叫真正的可怜，什么才叫真正的孤单。生命正在慢慢向我们走远，我们终究会离开的。所以，对于生命中的点点，抱怨不抱怨是你自己的态度，孤单不孤单也是你自己的态度。没有真正的可怜，只有自己觉得自己可怜了那才叫致命的可怜。原来希望离失望是可以这么这么近的，很多感觉都是一刹那才明白的。来的突然，走的也突然。

其实人是完全可以不互相依赖的，如果人和人只有普通的交际，单纯的买卖，或许会公平一些，没有所谓的友情亲情爱情。脑子好乱，但似乎又很有条理。每句话都是在脑子里成型了直接用手指打出来的。我看够了周围的嘴脸，终于明白自己有多么善良。所以我不去挖掘他们更为丑陋的一面，这样反而会让我觉得骄傲—显的我太善良了是不是？呵呵

今天看了过去的照片，还回忆了自己好多过去的事情，突然发现自己实在是太幼稚了，太傻了~如果每个人在经历所谓的童年和少年的时候能先用成人的智商先考虑考虑就好了。

过去总归是过去，不能再一次次的拿“过去”当镜子，不停的丑化自己，毕竟人生还有很多的未知，我实在是太好奇了，所以，请“过去”，滚吧~

对了，每个礼拜是写“周记”的，感情一阻塞我就浑然忘却了，呵呵，脑子~最近反映慢并且迟钝。周一宿舍里一姐妹过生日，请我们在学校门口的“三兄弟”搓了一顿，感觉还比较爽，对于我这种穷苦大众来说在这能在一顿饭尝到十来个菜已经是很8错的了。晚上回去还吃了蛋糕，感觉很好，很想很想来点激烈的祝福，但是，人总有和猪的相似点，吃&睡，所以再饱餐一顿后懒的什么都不想去做，索性放弃了，心里祝福吧。

我天生一好动坯子，而且喜欢玩半吊，诸位仁兄我可以明白的奉告在上海这鸟地方您绝对玩不通。个个都觉得自个儿一高雅的，清高的（反正就是这种虚了吧唧的词）。老娘我算是见识了，所以我理想中的成长方式一下夭折，直接和那帮装B的们一样来深沉的了。大学是小社会，真TM的垃圾。所以，诸位仁兄如果正想象着我犯半吊的样子却看着我这篇深沉的文字，得，我真是得罪大了您了。

礼拜三我哭了，自己窝被窝里，心钻的疼，突然顾影自怜，MD，除了床上的玩具狗，没人理嗒我，所以我一闭眼总是幻想着自己伸着第三根手指并且伴有大喉一声，就在这样的幻想中我迷茫的睁开了眼，于是就有了眼泪的雏形，我再次闭眼，小屎，金豆，SELINA，二儿，JASON，班长，装B，乌龟~~那人都和RPG里的人物一样挨个蹦我跟前了，于是这次很彻底，而且很撕心裂肺。我现在可以很自豪的说，我终于在18年后尝到了孤单的滋味。很难受。尽管19岁的生日会有人和我过，但是心里，还是一个人。记得看一篇文章里说，你永远都不要抱怨自己一个人。我学会了，但是这么多人抛弃我一个人我还是会报复的。不是不报只是时候不到。总有一天老娘我会把屎浇到你们这帮厮的脸上的，并且配有我伸出第三根手指的骄傲形态。

诸位肯定感觉到我语言的粗俗了吧，肮脏了吧，我自己打字的时候都在颤抖，然后不停的问我怎么了我怎么了，是不是心理有问题了？后来看着屏幕我终于明白我是在选择一种健康的发泄方式，这样我会很舒服并且减缓了心头之恨。现在最大最大的愿望就是滚回济南继续犯贫并且让现在出现在我面前的脸永远都不出现在我以后的人生里。最好是永远永远，即使老娘我入土为安了也不要这些人经过我的坟头。脏，着实的脏。

我太恶劣了，原谅我语言的偏激，可是我真的想发泄了。

不说这些没用的，继续回归主题。连澳门香港都回归了，我的主题也早该回来了。这个礼拜下雨，而且降温，我很不爽，所以从礼拜一到礼拜四的下午都没有去学校，很多朋友都不想去但是怕班干部记名字的所以都不敢不去，同学们你们听听吧，你们觉得我们这样子还像大学生吗？着实一小学生作风啊，所以我觉得，宁愿把老娘的名字写黑板上我都不去。就是这么牛吧~有一种抗衡到底的感觉，心里真没什么想法，并且在逃课后香香的睡到4点多。礼拜二看了电影，叫什么亚特兰提斯还是什么的我记不得了。礼拜五也就是今天上午没有上课去参加了什么上海金融知识展览。胡折腾吧~

现在特想有个玩伴，哪怕是又丑又贱又邋遢，只要能跟我呆一块就塌实。可惜连这样的人都没有 哎~

今天回家看了两部电影，韩国的《哥哥我爱你》，还有中国的《阿司匹林》。哥哥我爱你是哭着从头到尾的。剧情说出来太俗，只有品位了才知道。这不是俗的爱情片，是亲情，小孩子之间的，最纯真的感情。阿司匹林，呵呵，带有点自白的倾向，看了很触动，仿佛是讲身边的故事，自己的故事，很不小心却又很小心的发掘出了和自己如此相似的情节。每句话都是哲理，可每句话都很普通。这就是一种韵味。我喜欢，就在刹那间明白了作者想要表达的感觉是种很奇妙的事情。

对了，我以后再也不用挤蔡陆线了，我真像放一大烟火来庆祝庆祝。还有脏的要死的819，我改坐地铁和轻轨了。原来不得不依赖的东西，轻易的就改变，放弃了。很像我们和我们，还有我们，是不？

完。

（最近心情很不爽，原谅我语言的肮脏与粗俗）

2006 4 15 14:44

其实没有什么东西想写的,只是想试一试这个笔记本好用不好用,结果打字是超级别扭,连ABC智能输入法都没有,我用的是什么狂拼,超级难用啊.所以不写了各位…

2006-4-16 14:51

今天家里来了客人，是小客人。两岁大的小孩，很是可爱。不过忙活起来很辛苦，他今天光洒水和饮料就达数次~刚刚趟到床上，想睡，闭上眼就又看到了阿司匹林里的画面。昨天晚上睡觉之前还看了一遍，很好看。我又确定了自己应该过她那样的生活，形单影只。后来想想真是可笑，自己已经十分严峻的被电影影响着生活，每次心情低落，迷茫的时候，看了出彩的电影，于是就确定了自己的生活态度，想要过什么样的生活。要拥有什么样的态度去面对人生，是喜是悲自己也不清楚，因为不明白自己的生活是被电影美化了还是扭曲了。我只知道自己活的有动力了，不颓废了，知足者常乐，我亦知足矣。

衬衫牛仔裤香水洗发水沐浴露香皂润肤露爽肤水唇膏毛巾，我们都应该无止境的去尝试。

2006-4-22 11:08

人有的时候是不得不向运气低头的。昨天真是倒霉。我发现我这个人一直都不怎么和运气沾边，到是霉气总是一个劲的亲近我。昨天，月末的最后50块不翼而飞，骑同学的自行车险些丢掉，原来是因为没有锁车子而被没收掉，去书店买书，就在前后脚的功夫书店关门了。随后是我最不能容忍的事情，昨天下雨，出了轻轨站，只是小毛毛雨，后来，等我开始在街上走的时候，雨变大了，而且是前所未有的大，我的那双新新的，白白的，酷酷的CONVERSE，就这样迎接了它的洗礼。回到家，拿起鞋，还在滴水，我看到，白白的鞋上，有好多小黑点。拖了鞋后，我再一次惊讶的目光聚焦到我那雪白的袜子上，得，鞋里子是黑色的，一沾水颜色直往外渗，我雪白的袜子上被画上了不同大小的黑色条纹。我终于明白了自己为什么不能和白色沾边了，因为我太缺乏保护的能力了。从小，白色的衣服妈妈就不大喜欢给我买，白色的裤子从来没有买过，白色的鞋子，更是少之又少。基本上所有的白色都是我自己决定的。但是每次都在后悔。

不说白色了，让我们把话题回归到阿司匹林上。过了一个礼拜，我还在说阿司匹林，可以说有点俗。我觉得我一时半会是脱不了这个俗了。让我说说几段台词：可供选择的答案永远是这么少，而且这么不能称心如意。我对自己说，这是世界上大多数人的命运，你只能在一个可遇的范围内，选择一条看起来还凑合的出路。我累了，我不想再等待一个永远不会出声的电话，一个不知何时出现的男人。我真的很想有个家。

像一只苍蝇一头撞到了玻璃上，前途是光明的，道路是没有的。

知道婚字怎么写吗？女人昏头了才会想要结婚。

我们一起度过了预言的世界大末日，可还是没有明天。

所有短暂而浪漫的镜头，都可能是以后的致命伤。

人们总是喜欢用如果去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分如果都不可兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲点。

2006-4-23 1:11

刚才喝了大杯大杯的茶，疯狂整理宏观经济学和国际贸易的复习资料，打字到手软，不过学了这么久居然不是很累。不过现在我累了，睡觉去了，88~

2006-4-23 12:14

昨天舍友发短信嘱咐我千万别看阿司匹林了，因为我看了以后就喜欢一个人闷不吭声的呆着，搞的她们都很不自在，结果她的话起到了反作用，我还是重新看了一遍阿司匹林，其实我这个人就是特毛病，喜欢一个东西就一直喜欢到恶心为止，我想，喜欢阿司匹林还没有到恶心的时候，所以现在尽量控制住自己不要再想，好的东西一旦泛滥了就成了废物。这是真理。对于每个人，我们都有自己的符号，比如A，我会想起说爱你这首歌，因为那个时候，校园里到处都是人再吹这个歌曲的口哨，比如B，我会想起王菲的有时爱情徒有虚名，因为那个时候我正在听这盘专辑的这支歌，再比如C，我会想起漫天飞舞的大雪和白白的衬衫，还有那首叫做那片海的歌，再比如D，我会想起曾经用过并且在愤怒之下仍掉的水杯~各种人都在遇见并离开我的这段时间内给我扔下了不同的符号，然后就在我渐渐忘记他们的脸的时候，符号门就以各种偶然的方式提醒我，嗨，别忘了我~呵呵。于是，我凭借我不怎么好用的头脑，和各种各样的符号，把你们映在我的生活里。

三十岁的消防官真佑和可爱的女孩秀晶，去挑选情定一生的戒指；三年贫穷的爱情使何锡和淑贤终于疲惫不堪；八岁的小男孩辉灿十分留恋妈妈的怀抱，但妈妈珠英却总是很忙，于是他跟妈妈目前正在战争中；心中满是伤痛的秀恩，跟在尚奎身后梦想着跟他一起尝试初恋。

　　离别在悄悄地逼近，然而他们却仍未察觉……

　　这个秋天，电影中的主人公正在经历人生中最绚烂的离别。

　　面对世界上最爱的那个人，他们开始了美丽的告白。

四对不同的人,不同的生活,却是同一个结局,悲伤.看这个片子最大的震撼就是消防员的死,他的女朋友是新闻里负责打手语的播音员,每次播到消防员事故的时候都会提心吊胆,她受够了这种提心吊胆,她想让他向自己求婚,这样他心中会有家庭,会有他,在他扑向火海的时候就会犹豫...但他们就是因为这个发生误会,男人很爱她,为了她,他决定求婚,而女人也在妹妹的开导之下开始理解他,就差一点点...就能很幸福,男人在等待女人并向她求婚的时候,电话响了,男人拿起电话,微笑,迟疑,皱眉,忧郁...最后,桌子上只剩下花朵...也就是那天晚上,女人在播新闻的时候,自己亲手报道了消防员的死讯,开始她放心,觉得无论是谁都不可能是他,她自信的播着,可是最后播到死亡人员中男人的名字时,她手停了,眼直了...男人不该死的,他去火场中抢救,看到了商场摄像头,他摘下了自己的保护面具,强忍着向摄像头打出手语,我爱你,最后被一团火焰包围,倒下,女人是事后才看到这段录象的,就在男人要倒下的时候,女人哭着伸手摸向电视,要拉住他...看完男人的手语后,女人泣不成声,说,我也爱你...

其实一开始看这个片子的时候没有感到很好,因为很乱,四对人的生活就莫名其妙的被拼凑到一起,着实的令人不解,而且开始他们的生活都比较幸福,到后来终于明白了,建立在最幸福的时刻上的悲伤才是最要命的.

我们不要,悲伤,电影.